Главная Анекдот-Голосование Гостевая Наши лица Программы Реклама Обратная связь
Анекдот-голосование

«Клюква ФМ» - объявляет конкурс анекдотов. Каждый из Вас может выложить свой любимый анекдот и проголосовать за понравившийся из тех, что уже появились на сайте. Анекдоты, набирающие наибольшие баллы от посетителей будут озвучены в эфире, а их авторы получать подарки от радио «Клюква ФМ».
Правила размещения анекдотов: Добавить можно только один анекдот. Свой голос за понравившийся анекдот можно отдать тоже один раз. Постарайтесь обойтись без ненормативной лексики, но если "из песни слова не выкинешь", заменяйте их более приличными символами %&#@#.
Поле E-mail можно не заполнять, но в этом случае вам будет куда труднее доказать нам при получении приза, что анекдот именно ваш.


Итак, анекдот-голосование:
1 Иностранные журналисты (Ж) интересуются у Лукашенко(Л)
- Сколько языков вы знаете?
Л: Пять - русский письменный, русский устный, белорусский письменный,
белорусский письменный и английский.
Ж - Будьте добры, скажите что-нибудь по-английски.
Л - Гитлер капут!
Ж - Это по-немецки.
Л - Тогда шесть языков знаю.
14
2 Приезжает Израильский премьер, в Вашингтон к Бушу.
Видит - на столе странный прибор.
"Что это? "
"Это прямой телефон для разговоров с господом!"
"Да? И много ты платишь?"
"Тысячу долларов за минуту!"
"Так много!"
"Ну так это же с господом!"

Приезжает Буш с ответным визитом в Иерусалим. Видит странный прибор на столе.
"Что это?"
"Это прямая связь с господом!"
"Да, и сколько платишь?"
"Шекель в минуту!"
"Так дешево!!"
"Да так это же по местному!"
4
3 Около дороги собрались на "стрелке" мужики. Как водится, здоровые, бритые.
Бокруг машины стоят "крутые". Джипы, BMW, Мерседесы. Все очень круто и по понятиям конкретно.
Вдруг, откуда не возьмись, проезжает мимо по дороге, врать не стану, не "запорожец", а "москвич". Останавливается рядом. Высовывается оттуда мужичок и кричит в сторону собравшихся:
- Мужики, по этой дороге к вокзалу проехать можно?
Все поворачиваются к нему и молча смотрят. В воздухе повисает гробовая
тишина. Через несколько секунд раздумий один из собравшихся отвечает:
- Я не знаю как другие, но лично я не против.
8
4 Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
7
5 Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
- Вот, вот X!
15
6 Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит
6
7 Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp. 5
8 -Официант, счет пожалуйста
- Кофе 100, итого 150, получилось 300.
- Что значит получилось?
Официант: - Ну значит не получилось
13
9 Как-то раз на берегу моря нашел наркоман бутылку.
Из бутылки джин вылетил, как обычно три желания:
- Ну первое!
- Давай по косячку.
- Давай!
- Второе желание.
- Еще по косячку.
- Придумал бы что-нибудь по интересней, ну ладно воля твоя.
Забили они еще по косячку и наконец:
- Третье желание давай!
- Еще по косячку!
Джин исполнил и исчез.
Через час вылазиет:
- Ну ладно, давай четвертое желание!
6
10 В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
6
11 Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..
5
12 Сидит эмо-девочка на газовой трубе и думает о смерти. И тут - БАБАХ! "Газпром - мечты сбываются!". 9
13 молодой человек делится своей мечтой со своими голубыми друзьями:
я хотел бы быть футболистом, капитаном команды сборной нашей страны,
и вот чемпионат мира, финал, последняя минута!
решающий момент!
пинальти, от которого зависит исход игры,
я бью!
и ... Мимо!
и все вокруг кричат: "3,14дарас!!!"
а я стою и кланяюсь, кланяюсь,
4
14 Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "3EHиT-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков y Cпартака:-)
9
15 Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца 16
16 Расска3 от лица девушки :
Еду в автобусе.
Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратицца? На
ты или на Вы? Рассуждаю логически! Этот автобус - экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит к мущине. Бутылка дорогая,
значит едет к красивому мущине... В нашем микрорайоне 2 красивых мущины
: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому
что к нему еду Я! Значит едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы :
Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля!!!

- "Оля, передай на билет пожалуйста." Оля в шоке! Мы знакомы???

Женская логика
14
17 Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
9
18 Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали 9
19 мальчик гуляет во дворе. мама из окна ему кричит: - Сынок, иди домой!
- Мама, я уже промок?
- Нет, ты уже проголодался!
20
20 Встречаются как-то две блондинки на улице. Разговор о том, о сем, новыми покупками хвастают. Одна говорит: "Вот посмотри, а я себе термос купила, с собой ношу, там у меня в нем сверху суп, а внизу мороженное! Вот, посмотри-ка!". Другая: "Ну-ка дай понюхать? Ты что, с ума сошла?! Стухло же все!" и добавляет: "Надо было наоборот - снизу суп, а сверху мороженное!" 3
21 Встречаются двое на улице:
- Привет!!! Ну как ваш малыш растет?
- Привет! Малыш растет хорошо, чувствует себя нормально, а вот на нас-родителях недосып сказывается очень плохо...
- М-да-а.. ну, а Ленка как себя чувствует?
- Дык.. я и есть Ленка, а Петя еще хуже выглядит...
13
22 Вовочка в зоопарке:
- Папа, на нас чё-то обезьяна плохо посмотрела!
- Спокойно, сынок, это еще касса.
6
23 После длинного рейса моряк возвратился с моря.Поселился в гостинице.Ну как полагается всю ночь с друзьями праздновали приход.На утро просыпается - страшно болит голова, открывает глаза- перед ним, как ни в чем не бывало, сидит негр.
Моряк к нему обращается: "Брат! Выручай! Сходи за пивом в буфет, голову поправить мне?!" Негр ему: "Я говорю плохо по русски, не объяснить мне что тебе надо!"
Моряк настойчиво:
"Давай я записку напишу?Прочитать сможешь?"
Негр - "Попробую!"
Пишет моряк записку, протягивает негру,тот уходит в буфет.
Заходит негр в буфет, достает записку,читает:
"У Вас пиво есть?"
Буфетчица: "Нет,пива нет!"
Негр опять в записку,читает:
"Б....я так и знал!!!!"
4
24 Решили Волк,Заяц,и Хомяк эмигрировать в китай.- А как нас там будут звать?-спрашивает Хомяк.Волк:- меня - братец Вуй.Заяц:- меня - братец Зуй.Хомяк:-ну я тогда,наверно,не поеду... 6
25 в Эдемском саду Адам и Ева. Подползает к Еве змей, дает ей яблоко, плюнув на него и потерев, говорит: "Вот, накося тебе яблочко, откуси и Адаму дай!". Она значит откусила, потом снова откусила... и снова... так и ест его, не дает откусить Адаму!
Змей ей: "Чтож ты делаешь? дай Адаму то откусить!"
Она не слушает, ест дальше.
Адам тоже закричал Еве: "Ну будь же человеком, дай откусить?"
Она до конца уже все яблоко доела.
Адам со змеем переговариваются от обиды. Адам: "Вот змея же она, а?!"
Змей раздосадовано: "Ой, И не говори!"
3
26 Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - А нафига он нам нужен?
НР: - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
5
27 - Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
8
28 В одном из офисов идет активная перестановка мебели. За этим действом наблюдает уборщица т. Клава, которая работает в этом здании еще с его постройки. т.Клава спрашивает о происходящем у бегающих девушек:
-Зачем вы двигаете мебель?
Ей отвечают, что мол кризис, пропала прибыль, двигаем мебель по Фенд-шую, мол продажи поднимутся. т.Клава подумав отвечает:
-Когда при царе сдесь был публичный дом и падали продажи, то не мебель двигали, а меняли бл%дей!
5
29 По просьбе Адама Бог создал женщину, существо злобное, но занятное. 5
30 Булочная.
-Вам хлеб привезли?
-Привезли.
-Свежий?
-Свежий.
-Теплый?
-Теплый.
-С изюмом?
-С изюмом.
-Подайте, Христа ради!
6
31 - Представляешь - прихожу вчера домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
3
32 Программер устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля.
Что делать? - думает.
Попробовал зайти-выйти.
Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло.
Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
3
33 он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки? ;-)
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))
8
34 Согласно теории эволюции по дарвинизму - "Запорожец" в результате многочисленных аварий (мутаций), превратился в "Мерседесс" 2
35 Студенты сдают экзамены.
Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают "бомбы". Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвёртый курс - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподавателю:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
6
36 Политехнический институт, Вл. Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые.
11
37 По коридору поликлинники идет мужчина в белом халате. К нему подбегает женщина и говорит: - " Доктор, простите, вы гениколог? мужчина отвечает -" Нет! Но посмотреть могу." 7
38 Секс по ICQ - уже смешно!

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
6
39 Муж с женой беседуют.
-Как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия...
-Дорогая,я думаю,тебе надо куда-нибудь съездить!
-О-о-о!Дорогой,а как думаешь,куда?
-Нууу,я думаю,в морду!
5
40 -Здравствуйте, доХтУр! У меня проблема, дело в том, что я полохо сплю!
-Вы принимаете снотворное?
-Нет, я спокойно сам засыпаю, и сплю как положено 8-10 часов, но мне снится, что я плохо сплю.
4
41 Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!
8
42 - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
8
43 Парень с девушкой после бурного секса лежат в постеле. Девушка говорит:
- как это было прекрасно! Что это, виагра?
- Круче. "Растишка" от "Данон".
3
44 -Стюардесса в самолете объявляет пассажирам-Будьте любезны, пристягните привязные ремни, один пассажир выкрикивает а что если я не пристегнусь?Стюардесса добавляет, а то в прошлый раз все кто пристегнулся все как живые сидели, остальных всех по стенкам размазало! 1
45 Встречаются два друга.Один другому -Ты что такой простуженный?!
Да зашел к одной знакомой,неожиданно муж вернулся.Пришлось всю ночь на балконе простоять,а одет был легко!
Как "легко"?
Да в одном прзервативе!
2
46


- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- "Просто" друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
0
47 Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить.
2
48 Конец апреля 2010 года. Звонок в Евросоюз: - срочно положите 10 млрд евро в урну рядом с штаб-квартирой и тогда мы выключим ВУЛКАН!!!
2
49 за столом обедает семья. отец рост которого 165см. , мать 160см и входит сын 155см. -пап, мам я женюсь .
-а какой её рост ?
-150см.
-э, сынок завязывай , этак мы до мышей дое-мся .
16
50 Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
1
51 Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили
океаны...
Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда
впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху
капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты
полностью!
Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались
два корабля под чёрным флагом. Пираты!
Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу
и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему
матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были
разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью
опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали
боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это
позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал
крик вперёдсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем
направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего
капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему
матросу и угрюмо приказал:
- Принеси мои коричневые штаны
4
52 178.64.99.231 2
53 контролёр пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю: пылесос
- я контролёр!
- а я сантехник
- у вас все дома?!
- а вы что в гости хотите?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю..
- ну купи себе да смотри.
- ваш билетик!
- мой билетик! а вот и моя остановочка..
9
54 Не так страшно идти по темному лесу, как чихнуть в пустой комнате и в ответ услышать ''Будь здоров!'' 1
55 Здравствуйте! Недавно в Америке умер один миллиардер. И вы по счастливой случайности стали его единственным наследником! 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, огромная вилла! И все это - ВАШЕ!!! Вам лишь нужно купить у нас фен и утюг! 1
56 Выходят двое знакомых из библиотеки. У одного (1) из них в руках учебник, на котором написано «ЛОГИКА». Второй (2) смотрит на книгу и спрашивает:
2: Что читаем?
1: Логику?
2: Что такое «ЛОГИКА»? Приведи пример.
1: Ну хорошо. У тебя дома аквариум есть?
2: Да.
1: Значит логично предположить, что ты любишь рыбок.
2: Точно.
1: А если ты любишь рыбок, значит, любишь рыбалку.
2: Да.
1: А если ты любишь рыбалку, значит ты любишь и на природу выехать с водкой.
2: Естественно.
1: Если ты любишь водку, значит любишь и девочек.
2: Да, это про меня.
1: Значит, ты нормальный мужик. Такой же, как и все.

Второй подумал, вернулся в библиотеку и тоже взял такую книгу. Идет домой, а навстречу сосед (3) попадается:
3: Что читаем?
2: Логику?
3: Что такое «ЛОГИКА»? Приведи пример.
2: Ну хорошо. У тебя дома аквариум есть?
3: Нет?
2: Ну ты и п… (гомосексуалист)!
1
57 Сантехнические работы в городе Харькове. Замена труб водопровода, канализации, сантехприборов,
стояков, батарей отопления. Установка гидробоксов и другие сантехработы.


2
58 Васе доктор прописал закапывание. На утро у мальчика из под земли торчала только голова. 25
59 После ужина Вано обнаружил у себя под столом крошку.
«Последняя для нее была лишней», подумал он.
23
60 После того, как дед Макар зафиксировал дверь запором, больше к ней никто никто не подошел. 3
61 Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!
7
62 Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
4
63 Разошлю Вашу рекламу на 160000 форумов 50$.Реклама есса
sash347(собачечка) mail(тут точка) ru
0
64 Соберем для Вас по сети интернет базу данных потенциальных клиентов
для Вашего Бизнеса (все контактные данные)
Соберем Быстро! Много! Недорого!
Узнайте подробнее по тел +79133913837
Email: basedannix@mixmail.com
ICQ: 6288862
Skype: s....8
0
65 Соберем для Вас по сети интернет
базу данных потенциальных клиентов
для Вашего Бизнеса
(название, телефон, факс, e-mail, имена итд)
Много! Быстро! Недорого!
Чтобы узнать более подробно свяжитесь с нами
по телефону +79133913837
Email: basedannix@mixmail.com
ICQ: 6288862
Skype: s....8
0
66 Сoберeм для Ваc пo сeти интеpнет базу дaнных пoтeнциaльныx kлиeнтoв для Вaшeго Бизнеca Hазваниe, тeлeфoн, факc, e-mail и дp информaция Узнайтe бoлее подpобно по тeл +79I37936342 Пo e-mail: artromento@gmail.com IСQ: 6288862 Skyре: s....8 1
67 Здравствyйте, Глaвный прoдaвец Вaшeй компании!
Для ускoрения прoдaжи Вaших тoвaров и ycлуr,
а тaк же pасшиpeния Вашей клиентсkой бaзы,
можeм собpaтb для Bас по интeрнeт кoнтакты тoлbкo Вaшиx
потенциальныx kлиeнтoв неcколbko десятkoв тыcяч
мeнеe чeм зa cутkи.Всe контактные дaнныe.
Узнайте oб этoм пoдрoбнее пo
Email: fapnastroi@gmail.com
ICQ: 6288862
Skype: s....8
0
68 Нужен Ваш тoваp Teлeфoн: +79137936342 0
69 Mожем coбpатb для Bac пo интернет кoнтактные данные толькo Вашиx пoтенциалbных клиeнтoв в тeчениe суток нeсkoлbko деcятkoв тыcяч 0
70 К Эринбауэру, известному австрийскому астроному, как то пришла заносчивая журналистка и в ходе интервью, всячески пыталась выставить г-на астронома невежей и шарлатаном, в конце вечера, так и не добившись нужной ей цели, дождавшись когда ей любезно подали шляпку и зонтик, она зло выкрикнула хозяину: "И всё же вы не можете запретить звёздам светить, а мне писать про вас гадости..." На что Арнольд, так звали астронома, ей с улыбкой сказал: "Милая леди, я не только не стану ничего запрещать, а наоборот разрешу...." Барышня недоуменно уставилась на учёного и едва открыв рот..услышала, продолжение...."Если я тебе не нравлюсь - застрелись я не исправлюсь" Мораль сей басни такова: нефиг, всякой Моське тявкать на слона))) 1
71 Те кто верят деду морозу и те кто верят обешаниям провителстви отличаются только возрастом 1
72 - Какое у тебя отчество?
- Не скажу, это секрет, ты его никогда не узнаешь.
- А папу у тебя как зовут?
- Анатолий.
1
73 спасибо. очень хороший
и полезный сайт.
удачииуспехавам.
0
74 Маленький сынишка подходит к папе с спрашивает:
-Папа, а что такое пи*да?
-Так… Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
-А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
-А ты не перепутал, именно с тётей?
-Да, Папа!
-Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
-Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
-Тётя Аня?
-А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки… Вот Дура.
-Кто, Дашка?
-Нет твоя шалава Ленка.
0
75 Здравствуйте Вас интересуют клиентские базы данных? Ответ на Email:denisrodykes@gmail.com 0
76 Для вас лучшее предложение, от такого не разумно отказаться. Если в двух словах, то проект постоянного дохода. Предлагаем! Копии кредитных карт для получения денег в АТМ. Регионы: Европа, Россия. Заинтересованным: additionalincome@yandex.ru
0
Добавить анекдот:
Подпись:

E-mail:



Главная Анекдот-Голосование Гостевая Наши лица Программы Реклама Обратная связь